樹洞裡的貓

　　　　作夢都沒有想到.. 生平第一次的搭乘高鐵.. 竟然是趕赴奶奶人生的旅途終點站...

　　　　從小.. 我是個奇怪的小孩... 我總是好奇人生的意義究竟是什麼...? 

　　　　家中的佛教背景... 使得靈魂輪迴轉世的觀念在我腦海中根深蒂固.. 但我還是很疑惑：不斷地輪迴來這個世界的意義和目的究竟是什麼?

　　　　我記得小二的時候... 有次躲在棉被裡哭.. 被父親發現了... 父親耐心地問我為什麼哭?       「 我覺得人生一點意義都沒有...」當時的我是如此回答....  

　　　　國中時... 我看到成大護理系的趙可式副教授編印的安寧病房免費小冊子提供大眾索取.. 我馬上就附上回郵去索取...  我覺得一個人若能安寧的離去... 應該是件好事....

　　　　以往每年都會回台南過年... 卻因父母認為國三了應該準備聯考.. 就只那年沒回去...

　　　　隔了兩個月.. 春假的時候爺爺過世了...

　　　　我心裡對於父母的決定其實是有責難的：那年爺爺常常吵著想見我們這些孫子..  也許冥冥中他也清楚自己的時日無多... 卻因為一個決定沒多見上一面.. 再相聚已經是天人永隔....

　　　　那是我第一次遇上親人的逝世.. 一向厭惡分離的我... 哭得很兇... 大人們都忙著準備喪葬的事宜... 沒有時間與心情面對自己的情緒.. 更不會教孩子如何面對死亡這個課題...  我記得礙於習俗上哭泣會使得親人無法安心離去... 父親告誡在告別式上哭泣的我別哭了..

　　　　從此.. 我沒有在喪禮上落過一滴眼淚... 我更覺得人生沒有意義了... 我開始以旁觀者自詡... 旁觀別人的生命... 也旁觀自己的...  

　　　　旁觀者是不會有太多情緒的... 小時候極度敏感的我.. 就這麼轉變為對事情不太在意... 對感覺也不太注意的一個人... 對於未來我沒有什麼想法也沒有什麼目標... 唯一考上大學的這個目標.. 也在重考之後達成了... 我常常覺得漫無目的毫無感覺的玩樂.. 行屍走肉的生活大概也不過如此吧....

　　　　大學時.. 我像是一個封閉的個體.. 我沉迷於閱讀時報的藍小說以及大師名作坊.. 等各式各樣的書籍.. 當時的男友總認為我逃避真實的人生.. 只在書裡頭過活...

　　　　當然... 一個人是不可能永遠處於逃避的狀況... 現實會逼得你去面對最真實的情感.. 最內在的情緒... 以及最深層的想法...

　　　　現在的我... 不再覺得人生毫無意義.. 不再覺得想逃離這個瘋狂的世界......

　　　　在高鐵台北至台南的一個半小時途中... 我發現自己這麼多年來的轉變..

　　　　如同上圖的照片.. 雨滴落在水面上.. 雖然短暫地會激起一陣漣漪... 或甚至濺起了水花.. 最終心平如鏡... 仍是明心見性.....

　　　　在高鐵上.. 我彷彿看見奶奶笑著對我說：她要穿得漂漂亮亮的離開.. 還要臉頰是粉紅粉紅的...

　　　　透過她的苦痛.. 讓我們學到了生命的真相... 也完成了她的旅程........

　　　　親愛的奶奶... 一路好走...... 相信在另外一個世界裡.. 妳過得很好......

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　February 2 , 2009